blague

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Deux copain, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau??
- Moui, pétale!
- Oh, c’est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah, et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau??
- Moui, pétale!
- Oh, c’est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah, et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!

Un enfant demande à son père : "c'est quoi faire l'amour ?" Son père lui répond : "ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !" Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande : "Que font les parents?" L'autre lui répond : " ils font l'amour " Son frère demande alors :" c'est quoi, faire l'amour ?" L'enfant lui répond : " couche-toi sur le dos, je vais te montrer !"

La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

Une petite fille dit à son frère :
Tu baises mieux que papa !
Le frère : je sais, maman me l'a dit.

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour, sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !

Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractére de cochon.

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

Quel est le comble pour un électricien ?
Ne pas être au courant!

Quel est le comble du magicien?
Oublier sa baguette chez le boulanger.

Le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Quel est le comble du jardinier ?
C'est de raconter des salades !

Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme.

Quel est le comble d'un menuisier ?
C'est d'être payer avec un chèque en bois.

Quel est le comble de l'electricien?
De se branler contre un poteau pour avoir du jus.

Quel est le comble du journaliste ?
- Être à l'article de sa mort.